今天我很痛苦，实际上从昨天晚上开始我就很痛苦，因为我妈妈提到了一个很讨厌的词语，奶奶，对于大多数人而言，这个词语本来是慈祥的，温暖的，可是对于我而言，它就是一个又一个的恶梦。这个恶梦在精神上不断地摧残着我，让我不得超生。对于精神类的疾病而言，痛恨，糟糕的情绪，不能释怀的过往就是一个个毒瘤，是很难被治好的，即使做手术把它割掉，也会在特定的场景中再次发作。即使见不到那些人，也会想起那个痛恨的人，那些让人悲痛的过往。如果可以，我真的想和我奶奶死生不复相见。

昨天我还在信誓旦旦地和我弟弟说，我要努力挣钱，给你娶媳妇，可是今天，我却想活成人见人厌的样子，我一点儿也不想振作。我想自暴自弃，我想告诉某些人，她们毁了我的一辈子。我不要一个人痛苦，我即是死也要拉着别人一起下地狱，即使那些人是我最亲近的人。

我有点知道我现在是处于什么状态，我现在的情绪完全崩溃，我被我的抑郁症所控制了。但是我依然将我内心最真实的想法给说出来，我希望我可以在未来通过这些文字了解自己，让别人多关注抑郁症人的内心。www.qixinyuan.com.cn 米妮小说网

我不会说话，有一次我告诉我爸爸一些发生在公司的事，把我爸爸气的胡言乱语。我爸爸对我的控制欲很强，他恨不得一五一十地教我说话。

病的最厉害的时候，我没有想很多，只是想着怎么与死亡搏斗，在生死边缘徘徊的我，充满了对生的渴望，既心如死灰又无限渴望健康阳光的生活，那个时候，生命里的一切都是自己。

可是现在逐渐康复，我发现在我脱离尘世生活的这一段日子，大家都在不同程度地进步，只有我原地踏步甚至退步。我的心里充满了慌张和自卑感，我开始羡慕你们，因为你们都那么好，而我却只是一个城市边缘的漂泊者，从事各种各样的工作，可是因为上课发抖的原因，就是当不了老师，我很沮丧，我很焦虑，虽然我知道总有一天我会康复，可以当老师，虽然待遇可能不如你们，但到底是一个老师，会给我大学这么多年的学业一个交待。我真的不知道自己上课发抖什么时候会好，等待是漫长的，而心的煎熬最为漫长。从前不知道比较为何物，如今发现，处处都是我仓皇无措，无地自容的背影。

，看微博热搜了，吃瓜黄晓明和baby.娱乐圈的事真的看不懂，每个明星背后都代表着好多利益集团。其实归根到底是资本的角逐。我觉得我会单身到35岁，因为身体不好，情绪不好的原因。希望到时候我结婚还能生出孩子。最悲伤的时候想过自己这辈子会孤独终老，于是放任自己去追星，去不现实的幻想。反正结果都一样，孤苦伶仃的，追星也没有什么不好嘛。不过现在日子在逐渐变好，我开始往阳光的方面想，并且坚持看书听书写作，还会听歌，偶尔唱唱歌。因为今后的日子除了这些，我已经没有生活的动力了。悲伤的时候情绪会沉到海底，怎么拉也拉不上来。高兴的时候心情雀跃，感觉自己要飞起来。我终究是有病的，心情，人生体验，生活感受都与常人有异。我在极致的情绪体验中感受生活的跌宕起伏，我把自己的生活过成立方体，每天都在喜怒哀乐中轮回流转。手机\端 一秒記住《www.》為您提\供精彩小說\閱讀

其实昨天的我有点太过悲观了，我没什么病了。颈椎生理曲度正常了，就是还有点风湿，很怕冷，夏天不能吹空调。至于情绪不好，我会努力的，会继续看心理治愈的书，会听音乐，会写作。总之我一定可以在35岁之前把婚给结掉，虽然我喜欢追星，喜欢大帅哥，但是我对老公的要求不高，脾气好，是过日子的人，然后再生一个孩子，我就算来这世界走过一遭